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我不想做爱情侯鸟
发布者:findallove 类型:杂器快贴 发布时间:2018-12-8 5:15:25 浏览:2641次 [回复]
 我很想做只留鸟,无论春夏秋冬都待在同一个地方,温暖也好,寒冷也罢,都是我不离不弃的家……

 倾诉者:陆军(化名),男,36岁

 济南某公司负责人

 文 字:安心

 春天来了,冬天去南方躲避寒冷的鸟儿们,开始飞回北方了吧?在广州待了两年,在上海待了三年,我也如迁徙的鸟儿一样,在春暖花开的日子,再次回到这个日渐温暖的城市。

 坦白说,二十出头那几年,我不算是个好男人。也许男人都有那么一段时期,心思固定不下来,不知道自己想要什么。我那时候就那样,很浮躁,希望自己能在短时间内就做成所有想做的事,甚至是把想过的生活一下子就体验完。

 莺莺燕燕的,从知道恋爱开始,我谈了不下十个女朋友吧!说起来真有些不好意思,那时候哪懂什么爱情,身边的女孩子走马灯似的换,自己都搞不清究竟爱谁。

  结婚并不是我的意思,那时候我根本不想结婚,可是患病的父亲很希望在有生之年看到我成家。于是,按照父母的意思,我和前妻通过相亲的方式认识了。

  和前妻刚恋爱时甜蜜过一段时间,那时候两个人互相不了解,什么都是新鲜的,更何况她还是个美女。可是,等双方父母催我们结婚时,我就想打退堂鼓了。一是觉得自己还不想结婚,二是感觉她不是我想一辈子厮守的人。

  可是,稀里糊涂的,最后还是和前妻结了婚。

  婚后的日子也是新鲜了没多久,很快我就感到了厌倦。可是,她却对我很好,从小娇生惯养的她为了能更好地照顾我,她去学洗衣服做饭收拾家……我也很想一心一意去疼她爱她,可就是做不到。关心她,一次两次还行,多了就烦,好像她是我的累赘,而不是要相守一生的妻子。

  我们的婚姻不到两年就结束了。我知道那场仓促盲目的婚姻对前妻伤害很大,虽说不是有心,但我的不负责任是给她造成伤害的罪魁祸首。

  父亲在我结婚不到一年的时候去世。父亲走后,我愈发感觉自己的婚姻是个错误,我想改变,想和她好好生活,但努力过好多次,就是做不到。我一点都不喜欢那个家,下班宁肯在公司上网玩游戏也不愿回去。她能感觉到我的心不在焉,吵架时她说过,“你就是为了你父亲才结的婚!”

  小浅(化名)就是那时候闯入我的生活的。其实刚开始我先认识的是小浅的同事,那个女孩是跑业务的,长得非常漂亮,爱说爱笑,很扎眼的那种类型。那时候我根本没注意到文静内敛的小浅,每次见面都只顾跟她那个漂亮同事说笑。

  被小浅吸引还是因为她出色的工作业绩。我完全没想到,安静羞涩的小浅会是业务最好的员工!后来因为工作和小浅打过几次交道,我完全折服于她的聪明才智。忘了是怎么开始的,反正后来我和小浅之间的来往越来越多,开始是业务,后来是两个人的单独约会。

  接触得越多,我就越被这个叫小浅的女孩吸引。每次见面她都能给我惊喜,我渐渐地全面了解了她,真的是个几近完美的女孩——聪明、善良、大方、勤奋……而且,还漂亮。如果小浅的那个同事是朵艳丽的玫瑰,那小浅就是一朵空谷幽兰,那种美需要细细品味,而且能经受得住时间考验。

  接下来的故事就有点俗套了,我爱上了小浅,而且,经过我的努力,小浅最终也爱上了我。然而那时候,我还没有和前妻离婚。开始我不敢告诉小浅自己是已婚的,如果知道我有家庭,她肯定不会和我靠近,我怕失去小浅。我这个经历过诸多感情变故的“情场老手”,在小浅面前变得像个情窦初开的少年。

  然而小浅还是知道了真相,因为前妻找到她,想跟她谈我这个男人属于谁的问题。当小浅哭着跟我描述前妻到公司找她的经过时,我真恨不能……其实我知道这不怪前妻,作为妻子,她这样做不为过。所以,冷静下来后,我什么都没说,平静而坚决地提出离婚。

  那段时间很是焦头烂额。一边是前妻跟我闹,死活不同意离婚;一边是小浅跟我哭,说我欺骗了她的感情。我一边尽最大努力争取离婚,一边想方设法稳住小浅,打消她分手的念头。

  最后,前妻见我主意已定,只好答应离婚,但条件是房子和所有的存款都归她。我毫不犹豫地答应了,只要能让我自由自在地和小浅在一起,怎么着都行。

  离婚后,前妻还是气不过,一次我和小浅吃饭时,她不知从哪冒出来,对我冷嘲热讽一番不算,还对小浅说了我结婚前的种种劣迹。最后她对小浅说:“他现在能这样对我,以后就能这样对你,他就是那种花心男人,不信你就等着瞧!”

  我不知道是小浅重新审视了我这个人和我们的感情,还是前妻的话产生了作用,反正从我离婚后,她就开始对我不冷不热起来。

  我是真的爱小浅,虽然谈过很多次所谓的“恋爱”,虽然被称为所谓的“情场老手”,但除了小浅,没人给过我那种“一日不见如隔三秋”的感觉,没人让我时刻惦念,无论是快乐还是忧伤,总想在第一时间和她分享。可以说,我是第一次那么深刻地体会爱的感觉,第一次感受到爱情在生命中的分量。

  我深爱着小浅,明明是刚刚分开,转眼的功夫就又开始想她。恨不能和她融为一体,一秒钟都不要分开!可是,她好像开始有所保留,每次对她说爱,她总是轻轻地笑着,不说爱,也不说不爱。那些情话我从来没对其他女人说过,以前总感觉很酸,很肉麻,但对小浅什么都能说出口,好像是个为赋新词强说愁的少年。

  然而,最终我还是失去了小浅。

  我没有通过小浅父母那一关,他们不想自己的女儿嫁给一个离过婚的“花花公子”。我看得出小浅的犹豫,我理解,一个对未来慎重的好女孩,是不会随便对待感情和婚姻的。也许我真的不能让她放心,不能给她足够的安全感。

  我无法忍受小浅和别的男人相亲、交往,虽然她说她没办法,去见别人也是应付一下父母,但我还是受不了。为了这个,我和小浅吵过好几次架,我知道她委屈,但……我也委屈。

  终于,在小浅和一个各方面都很好的医生交往后,我没听进去她的解释,也没答应她继续努力争取,一气之下辞职,离开生活了三十多年的济南。

  我先去了广州,那里有两个不错的大学同学。我玩命似地工作,每天都把自己累得半死,同学以为我出来是为了事业或者理想,没人知道我是个情场逃兵,忙碌只是让自己少些时间想小浅。

  后来渐渐平静,认命似地踏实工作,也交往过几个女孩,根本不行,一点感觉都找不到。已过而立的我,再也无法像十年前那样自由自在地恋爱,任何女孩都会让我想起小浅……在广州待了几年后,我又到了上海,工作越做越顺,赚的钱也越来越多,但身边却一直缺少一个人,曾经的“花心”男人开始对感情执著而挑剔。

  小浅曾送我一个zippo的打火机,这么多年,没有小浅的日子里,这个打火机每天都陪伴着我,点燃我手里每一支或舒心或忧愁的香烟。我曾在钱包里放过小浅的照片,后来每次打开钱包心都会疼,于是又拿掉了。

  好几年没有小浅的消息,想打听很简单,只是自己不敢打听,怕听到她幸福或者不幸福的消息。无论怎样,我都会心痛。

  今年春天,上海总公司让我回来管理济南的分公司。于是,阔别几年后,我再次回到了这个生我养我的城市。期间回来过几次看望母亲,感觉自己就像一只候鸟,来来回回地迁徙着。其实我很想做只留鸟,无论春夏秋冬都待在同一个地方,这个地方温暖也好,寒冷也罢,都是我不离不弃的家……

  陆军说完故事后,我还一副没听够的样子,问:“完了吗?”他说:“完了。”我接着问:“小浅呢?你回来没联系她吗?”他说:“没有,从朋友那里得知,她离婚不久,现在正和前夫为孩子的事闹得不是很好。”我又问:“那你什么打算?”他叹气:“不知道,目前还没有什么打算,看看再说吧,不敢轻举妄动了……”

 希望他和她都能早日拥有真正的幸福!
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